Привет. Меня зовут Вика. Я студентка омского университета. Всё ещё с горем пополам учусь на режиссёра кино/ТВ, и меня всё ещё не отчислили. В предыдущем материале я рассказала о разочаровании в вузе мечты и выплеснула все накопившиеся за год эмоции. Сегодня с психотерапевтом Сергеем Гудковым пытаюсь разобраться, как быть, если отношения с одногруппниками "не идут", можно ли стать счастливым, придумав себе 10 причин, и как научиться смотреть на стрессовую ситуацию рационально.
- Сергей, здравствуйте, хочется обсудить с вами тему, с которой сталкивается почти каждый вчерашний школьник, поговорим об адаптации в университете. Точнее, не то чтобы хочется, приятного здесь мало…
- Подождите, давайте заметим: не все оканчивают школу, не все приходят в университет. Поэтому для начала отметим, что сегодня говорим о людях, которым посчастливилось зайти в стены высшего учебного заведения.
- Так я ещё об этой теме не думала, в моём окружении для школьника университет - это не привилегия, а обязанность, откреститься от которой ты права не имеешь, равно как и из школы выйти без красного аттестата.
- Вспоминаю сразу своих одноклассников: многие из них по разным причинам до порога школьного выпускного не дошли - не дожили. Кто-то в драке погиб, кто-то просто исчез. Так что часть населения, особенно парни, никуда не поступали после школы. Поэтому если в нашей с вами картине мира есть вуз, то поверьте, такие перспективы далеко не у всех людей Земли.
- Благодарность судьбе не отменяет невроза. Поэтому давайте начнём с того, что вот школьник нормально сдал ЕГЭ, поступил даже туда, куда хотел, пришёл 1 сентября, и вдруг паника: всё до этого момента казалось идеально, а пришёл ты в свой вуз, и тебе ненавистно просто всё. Начиная от порога, заканчивая ручками, лежащими в стакане преподавателя. Произошло у студента озарение: мне уже здесь не нравится, я тут быть не хочу. Нужно ли "слушать себя" и сразу "делать ноги" в светлое будущее или надо искать способ обмануть свой мозг и внушить себе: "всё норм"?
- Нужно понять, что если ты сдашься сразу, то всю жизнь будешь носить за плечами сражение, от которого отказался, а это ощущение так себе. Поэтому первое впечатление нужно заметить, но не стоит придавать ему такое большое значение, ведь плохие дни и эмоциональные порывы тоже существуют. По крайней мере, не нужно сразу сдаваться, нужно точно убедиться, что тебе в этих местах жутко, и спустя время отчислиться.
Мы с вами всё же говорим про взрослую жизнь, здесь никто не обещает постоянного счастья, развлечений и беспрерывного оргазма космических масштабов. Нет, взрослая жизнь подразумевает постоянную работу, нравится тебе это или нет. Поэтому пора привыкать: ребятки, пришли в вуз - сражайтесь, в том числе и с собственным недовольством.
- А как молодому человеку не впадать в тоску и научиться терпеть?
- Смотрите: разочарование - момент, преодолеваемая дистанция (процесс обучения до получения диплома) - минимум 4 года. Поэтому совет прост: смотрите на то, что происходит, с расчётом на будущее и иногда думайте: "Будет ли мне важен сегодняшний инцидент через 10 лет?". Будет ли вам важно, когда вы будете защищать докторскую, воспоминание о том, как на вас вахтёрша наорала в первый день: "Куда ты прёшься?"
- А если прошло время, а всё по-прежнему не складывается? Нет контакта ни с одногруппниками, ни с педагогами. Поддаваться чувствам или хвататься за тренинги в духе "придумай себе 10 причин для счастья" и агрессивно пытаться превратить свою трагедию в "радость в моменте" и быть счастливой вопреки?
- Это глупая идея. Страдания в радость сразу не превратятся никогда. По крайней мере, если у человека есть боль, полезно было бы выплеснуть её, а уже потом искать поводы для счастья. Самовнушение "ой, я так рад и счастлив жить свою прекрасную жизнь на этом прекрасном свете", к сожалению, не сработает.
- То есть "романтизация моментов" - метод провальный?
- Ты вдруг резко счастливым никогда не станешь. Так наше сознание не работает: если есть то, что тебе не даёт радоваться естественно, то здесь идёт работа подсознания с базовыми угрозами, мешающими жить. Грубо говоря, организм в этот момент выбирает - бить или бежать, а не "Ах, этот цветочек и вправду способен сделать галактику великолепнее".
- Давайте вернёмся к одногруппникам: вот не пошли у нас с ними отношения, допустим. Это нормально для школьника, который все 11 лет был очень социально активным?
- По идее, если человек дошёл до вуза, то он уже обладает некой компетентностью по выстраиванию взаимоотношений в социуме. Грубо говоря, ты умеешь защищаться, чем-то пренебрегать, где-то самому идти на контакт. Но новая группа людей - новый опыт, тут ничего не сделать.
Смотрите, любая группа обладает динамикой: есть лидер, есть серединка и есть козёл отпущения. Бывает, человек из начальной точки попадает в хвостовую - это может помешать учёбе, потому что как минимум человек перестанет хотеть приходить в это общество.
- Такое "не хочу" - каприз? Чем его можно оправдать?
- У человека есть базовые программы:
Интеллектуальные задачи в универе мы отнесём к третьей программе, а социальные - к первой. Становится ясно: как тут можно думать об учёбе, если, грубо говоря, стоит вопрос о выживании. Иногда нужно просто уйти из коллектива и спокойно выдохнуть, иногда буллинг даёт сильный эмоциональный заряд на какое-то открытие - в детстве ребёнка били, в школе травили, в вузе травили, а он берёт себя в руки и решает: "я вам докажу". Но травмы остаются травмами и, даже достигнув какого-то успеха, такие люди всё равно остаются с внутренним ощущением: "я - ничтожество". Большой бизнес, достижения в науке, спорте, искусстве и культуре - часто следствия психотравм. Такой вот парадокс, но, конечно, не у всех хватит сил превратить травму в источник энергии для саморазвития. Поэтому, если есть возможность избегать страданий в социуме, почему бы их не избегать?
- А если человек, придя в новую компанию, сам с удовольствием готов выбрать своих козлов отпущения и быть к ним предвзятым по объективным причинам, допустим, на его взгляд, проблемы с гигиеной у них. Кем тогда в этой динамике группы становится участник взаимоотношений?
- Злобным мудилой, с которым никто не захочет дружить.
Видите ли, тот, кто буллит, и тот, кого буллят, - одно и то же просто с разных сторон. С человеком, которого буллят, что-то не в порядке, но и у человека, который буллит, что-то не в порядке. Унижением другого человека он лишь заставляет себя поверить, что с ним самим всё окей, но это не так. Мы же любим и ненавидим всё то, что является отражением нас самих. Скорее всего, либо мы в чём-то нуждаемся, но никак не можем себе это позволить, либо наоборот, у нас это тоже есть, но мы никак не хотим это признать. Можно сказать, в этой ситуации палач и пламя сливаются в жарком танце огня.
- Не восхищаться своими одногруппниками, не хотеть с ними общаться и, в отличие от них, не хотеть их обнимать/касаться - нормально? Почему мы иногда так резко и негативно готовы реагировать на телесный контакт?
- По происхождению мы приматы. Виду свойственен груминг - поведение, способствующее социальному сплочению. Обезьяны начинают друг у друга блошек искать, доставать - вот, где корни человеческой любви к тактильности. Но мы уже не животные, и так как мы из разных семей, у кого-то этот телесный контакт приветствуется, у кого-то вырабатываются очень жёсткие границы по отношению к его телу - это разговор о воспитании и семейных привычках.
- Можно ли в детстве перенасытиться любовью и потом всю оставшуюся жизнь говорить людям: "Я не обнимаюсь просто так, не надо, отойдите, пожалуйста"?
- Любви человеку много не бывает. До года, до двух ребёнок ощущает и мир, и семью, и себя исключительно через телесный контакт: когда его держат на руках, подкидывают, хлопают ему, щекочут и т. д. Этих взаимодействий может быть или достаточно, или недостаточно, но перебора по выражению телесной любви, на мой взгляд, не существует.
- Говорить о хорошем - сил нет, но постоянно обсуждать негатив почему-то энергия есть. Как это работает? Почему о сбывшейся мечте хочется говорить меньше, чем о несчастной учёбе?
- Нейрологически так устроено, что неудовольствие для нас в два раза важнее, чем всё остальное. Плохое - угроза выживанию как-никак. Поэтому и на негативные новости люди реагируют гораздо сильнее, гораздо интенсивнее, чем на позитивные, это в нашей биологии заложено. На такую физику накладывается социальное подкрепление: говорим о чём-то трагичном - получаем внимание. Возникает вопрос: а если я перестану говорить о проблемах, останусь ли я для своих слушателей интересным? Это вопрос.
А счастье любит тишину, как бы это банально ни звучало. Нужно для себя оставлять островок внутренних сокровищ, которые будут источником силы. Не до фанатизма, конечно, в себе закрываться (смеётся) и становиться психопатом - нет, но должен быть баланс. Негатив тоже много обсуждать не нужно. Чем больше о нём думаешь и дольше в нём находишься, тем сложнее из него выйти. Сказать о проблеме один раз и искать способ её решения - нормально. Больше двух раз вспомнил - скорее всего, человек в этой ситуации уже нацелен на поддержание этой проблемы.
- Многие решают проблему не кардинально, а точечно. Например, начинают прогуливать. Насколько пропуски можно назвать зависимостью?
- Избегание иногда становится подтверждением убеждения "мне тут не нравится", а иногда превращается в неожиданное подтверждение "я боюсь". Насколько прогулы вам страшны на учёбе - тут уже каждый сам определяется, но реакция избегания в человеке имеет свойство закрепляться. И уже после учёбы человек будет продолжать сбегать от своих проблем и так и не признавать их.
- То есть в такой сказке об университетской жизни для главного героя-одиночки, стремительно несущегося от своих страхов, шанса на счастливый финал у нас нет?
- Нет. Человек и сказку себе сам придумал, пришёл в реальную среду, а она не очень приглядной оказалось. Теперь он боится себе признаться, что был неправ, когда фантазировал. Признавать ошибки - навык важный.
- Как к нему прийти? Как разрешить себе о самом же себе не думать: "Какая ж я амёба пассивная, раз с, казалось бы, мечтой умудрилась промахнуться" и понять, что ты просто ошиблась и так бывает, это нормально?
- Никогда не надо думать о себе как о личности. Не нужно оценочно мыслить о своём поведении, навыках и действиях. Рассматривайте лучше свои поступки отстранённо и в категории "верно", "неверно". Тогда сказать: "я ошибся" - не так сложно. А перенос ошибки с простого уровня на своё глобальное самоопределение ни к чему хорошему не приведёт.
- Невозможно же в эмоциях не утонуть в этой буре самоедства. Как включаем рациональность?
- Выдохни, подожди, успокойся и только после уже обещай и решай - отказываться от чего-то или нет.
А вообще, если неудовольствие накапливается и чувствуешь, что какая-то ерунда происходит, с этим жить дальше не стоит. Надо что-то решать, а иногда есть смысл обратиться к профессионалу. У меня самого был такой опыт во время учёбы: папа мой в своё время хотел написать диссертацию, по разным условиям не сложилось, и мечта эта перевалилась на меня. И вот я в вузе пишу эту диссертацию, раз - с руководителем научным разошлись, я помялся, сделал второй заход. Два - не идёт, вот эта дурацкая ситуация, когда я не пишу и чувствую себя не очень хорошо от того, что ничего не делаю, и начинаю что-то делать - сразу сворачиваю, начинаю играть, всё забывать. Третий заход – третий руководитель, в этот момент попадаю на двухнедельный тренинг по НЛП: попал на занятие, где мы разбирали упражнение, которое помогает поднять мотивацию, поработать с внутренними голосами. Думаю: "Отлично, как раз для меня. Сейчас всё пойму и легко добью чёртов дисер". И пока я работал в тот момент с подсознанием, осознал, что мечта-то не моя, она папина. Мне диссертация эта не нужна, меня прекратила грызть совесть, и все эти бессмысленные усилия в никуда тоже прекратились, жизнь наладилась. Иногда нужно просто, чтобы ответственность отпустила.
- Давайте в финале решим: отчисляется ли наш воображаемый студент или продолжает сражаться с самим собой?
- Можно всего в меру (улыбается)? Резкие движения никому не нужны, но и до конца терпеть не надо. Убедился - действуй. Если вокруг одни идиоты с грязными головами, не тянем это безнадёжное мероприятие в будущее. Оставляем шанс для такой случайной неудачи, себя в ней не виним и дальше ориентируемся на свои чувства, ведь вряд ли дискомфорт возникнет из-за ничего.
Напомним, в прошлый раз мы пообщались с Кириллом Макаровым о том, стоит ли радоваться, если экзистенциальный кризис нагрянул в 19, а не в 35.
Фото: Илья Петров
