"Ау, зачем я пришла?", или Как разочароваться в вузе

Если вам кажется, что лето - лучшее время года и эти три месяца можно без доли сомнения назвать самыми подходящими для излучения радости, значит 99,9 % - или вы уже прошли основные ступени образовательной системы, или вам "этот мир уже абсолютно понятен". Потому что:

• а - лето в последние годы школы - жуткий стресс;
• б - переход из школы в университет, адаптация к его условиям - ужас и катастрофа в кубе, о которой молчать невозможно.

Почему? Расскажу с позиции человека, который всё ещё не простился с паникой, постучавшейся в дверь перед ЕГЭ. Привет. Меня зовут Вика. Я студентка омского университета. С горем пополам учусь на режиссёра кино/ТВ. И меня всё ещё не отчислили.

*Спойлер:  далее перед вами развернётся очень эмоциональный текст, мнение автора может не совпадать с реальностью и чужим взглядом на жизнь. Ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции, но редактор разрешила выплеснуть все накопившиеся за год эмоции, и я этим воспользуюсь.

Учёба никогда не казалась мне чем-то беспроблемным, тем, что "само собой сделается". Всегда были необходимы осознанные усилия. В первом классе я искренне не понимала, зачем писать буквы слитно, читала только начало и конец любых текстов (середину дофантазировала сама), параллельно ходила на занятия по фортепиано, любила играть в куклы… и мне было весело. Но когда во втором классе подружку-отличницу перед Новым годом отпустили на каникулы раньше, чем остальных, плюс ещё и на особую ёлку пригласили, я поняла: жить на три и четыре невыгодно. Через полгода цель "уйти на повышение" была достигнута: конец года, все пятёрки. С тех пор я не сдавала позиции 10 лет.

Быть "не лучшей" права не имела. Подошло время ЕГЭ, и, конечно, летняя паника перед 10 классом, "я всё завалю, я никуда не поступлю" поглотила меня с головой. Год ушёл на осознание, надо готовиться, а не стонать. Лето перед 11 классом - это паника "осталось меньше года, а у меня всё ещё не прочитана "Война и мир" и остальные 100 произведений кодификатора". Единственное, что заставляло меня учиться, а не переживать о том, что я ничего не делаю, - фраза, которая давала реальное осознание, что безнадёжна и я, и любой мой результат: "ВИКА, ЭТО НЕ 100!!!" Поэтому, признаюсь, две ошибки на экзамене (91 балл) по литературе - это серьёзное поражение, а 72 балла по русскому - это смертельный провал (про истерику и злость на саму себя я молчу). Всё равно красный аттестат, золотая медаль были получены. Однако внутренняя истерика не кончилась, ведь я ещё не поступила!

Должна сказать, со всеми навязанными нам ужасами ЕГЭ таким невозможным вовсе не оказался. Наоборот, спустя месяцы драматизации появляется азарт и подготовка перестаёт быть мукой: тебе уже становится интересно, чем отличаются друг от друга три перевода "Слова о полку Игореве", ты начинаешь следить за выбором слов авторов и чисто по фразам узнавать, кто это мог написать. Изучение непонятного, казалось бы, сложного и далёкого от тебя предмета оказалось простым и интересным. Я как будто бы заново училась думать, читать и писать. После каждого занятия мозг ломался, а литература становилась всё ближе к твоей жизни и понятнее. Поэтому после такого удачного и вдохновляющего опыта подготовки к ЕГЭ от вуза ожидала такого же головокружительного эффекта. Да, я поступила. Довольна ли? Была - пару минут, пока не увидела, куда попала.

Мне казалось, я приду на новое место учёбы, познакомлюсь с заряженными людьми, найду друзей. На парах научат с интересом смотреть, понимать любое кино и создавать его. Получилось всё в точности наоборот. Вокруг неприятно-странные одногруппники, которые вызывают много вопросов. Например, "Когда вы в последний раз мыли голову?", педагоги, которые железно убеждены: адекватные студенты - ярые фанаты советского кино и объяснять, как оно работает на наше восприятие и чего в нём такого заразительного, точно не нужно. Может, оно так и должно быть, но мне казалось, что университет работает, как и ЕГЭ. Сначала ты должен понять, зачем тебе вообще это делать, а потом работать на цель. Возможно, на экзамене 100 баллов - слишком конкретная цель. Здесь… я пока не вижу, к чему иду. Да, признаюсь, ждала от новой учёбы помощи в ответах, зачем я тут. А получилось, что я пришла и теряюсь в собственном недовольстве: здесь постоянно нужно что-то смотреть и что-то снимать, а я часто не могу найти для себя смысла…

Я понимаю, что шла учиться на режиссёра мультимедиа и само название направления подразумевает съёмочные процессы. НО. Тем же самым чисто механическим способом наработки навыков я занималась в школе и могла продолжать это делать вне стен специального заведения. Когда ты со всех сторон слышишь, что вуз "классический", ты ожидаешь, что тебе здесь помогут узнать какую-то базу, для которой в школе, возможно, было рано. А в итоге ты от любых преподавателей слышишь: ну вы же факультет культуры и искусств - вам понимать ничего не надо, идите творчеством своим занимайтесь. Ау?! То есть вы идите, попробуйте, а потом, если повезёт, узнаете зачем? Поэтому мне и кажется, что если ты студент, то снимать всё подряд для галочки совершенно не имеет смысла. Я просто не имею на это права, если поступила в университет.

Да, я пошла учиться на режиссёра, но я приняла это решение не чтобы меня заставляли нарабатывать механические навыки. Я хотела научиться думать по-новому: смотреть на мир "по-киношному". Смотреть на людей и видеть их насквозь, как героев фильмов. Понимать, что в этом мире к чему и почему, и переносить это понимание на экран. Чтобы я брала в руки камеру и не стояла три часа с мыслью: "А что дальше делать-то?!", а сразу осознавала, какой мне по логике вещей нужен план. Вы скажете, всё правильно, хочешь научиться - сделай миллион раз, поймёшь как. Но это путь самоучки, а не университета. По мне, так очень странно, что спустя год нахождения в вузе я не начала смотреть на мир под новым углом. Моё сознание не изменилось.

А ведь год - большой промежуток времени. За год перед ЕГЭ я поняла, зачем мне вообще читать, зачем мне в этой жизни книги, каждая страница при подготовке становилась откровением автора. Тут же для меня фильмы становятся лишь неплохим фоном для моих классных снов и мечт, как я однажды попаду на мюзикл. Я не понимаю, зачем я трачу время. Я не понимаю, ради чего я в этом месте. Я не понимаю, чему здесь могут научить, если за год не то что бы мои навыки в производстве любого контента не выросли - уровень осознанного восприятия медиаматериала так и не появился.

Учёба не вдохновляет, одногруппники не нравятся. Чем общаться с ними, экстраверту по натуре, кажется, лучше уж я в уголке тихонько посижу эти несчастные час двадцать. Педагоги временами пугают: "Зачёт я тебе не поставлю не потому, что ты не знаешь, а потому, что ты это ты". А если ты занимаешься чем-то реально интересным, помимо "святой" учёбы, которая ничего нового тебе не открывает, то не подавай вида. Потому что, как говорится: "Лучше бы ты прогуляла или проспала, чем потратила время на что-то значительное". "Ни себе ни людям", "ни дать ни взять" - это да, это про моё хроническое ученическое самочувствие.

Я понимаю, что в моей жизни что-то идёт не так. Кажется, что этот год в плане учёбы для моего мозга был совершенно потерян. Коммуникативных приобретений ноль, если не считать того, что я начала временами заикаться. Отчислиться, начать всё заново? Я не могу. Точнее, боюсь. Признать, что моя мечта мне совсем не подходит, - больно. В том числе и потому, что все вокруг привыкли: у меня нет права на ошибку. Да и сама злобно говоришь себе: если с "мечтой своей" промахнулась, на что ты вообще способна?

При этом я прекрасно понимаю, что не у всех так. Возможно, я сильно сгущаю краски. Ведь счастливые истории перехода из школы в вуз бывают куда чаще полного неприятия. Я смотрю на бывших одноклассников, которые учатся со мной в, казалось бы, одном учебном заведении, вижу, как они смеются, поедая обеды с новыми знакомыми, как они легко могут после учёбы пойти вместе и вместе порадоваться жизни вне стен университета. Даже те, кто учится со мной каждый день, похоже, рады видеть друг друга.

Выпускаясь из школы, я остро ощущала потребность внести изменения в свою жизнь. Нужно было добавить красок. Университет сразу помог мне разнообразить круг общения. Привыкнув к школьной среде с уже выученными архетипами своих одноклассников, в вузе я столкнулась с совершенно нетипичными для меня людьми. Сблизиться с одногруппниками помог юмор: куча совместных историй, локальные шутки и даже юмористические дебаты, общие учебные проекты - всё это хорошо работает. Я быстро познакомилась со всеми. Поддерживать боевой учебный дух, в частности переживать самое страшное для студента время - сессию, помогает поддержка одногруппников, которые страдают не меньше твоего. Общие учебные проблемы, написание курсовой, пересдачи сближают людей и помогают им лучше понять друг друга. Иной раз, когда учебные дела идут совсем никудышно, единственная мотивация прийти в университет - повидать людей, которые смогут поднять тебе настроение. Университет за прошедшее время стал для меня комфортным местом в том числе и потому, что я выбрала специальность по душе, исходя из собственных интересов, тянущихся из самого детства, - делится мнением студентка исторического факультета Юлия.

Влиться в атмосферу медицинского университета было достаточно легко. А поскольку я староста потока стоматологического факультета, меня знают все. Поэтому общаться мне хочешь не хочешь приходится со многими. Влиться в коллектив было не так легко, как поймать ритм учёбы. Что касается моего отношения к людям - оно разное. Если честно, я считаю, некоторые хотят слишком многого, но для этого ничего не делают, мягко говоря. Другие реально занимаются - уважаю и, можно сказать, даже восхищаюсь. Короче говоря, несмотря на то, что они "ленивые жопы", я к ним отношусь +/- хорошо. Желания отчислиться у меня нет. Мне нравится то, чем я занимаюсь, может быть, эта радость проявляется мимолетно, но мне нравится этим заниматься. А в будущем, думаю, понравится делать людям больно и за деньги (смеётся). Короче, моя мечта, грубо говоря, из мяса делать красивую, а главное, удобную и здоровую улыбку. Это космос, - говорит второкурсник Денис.

Конечно, когда я поступила в университет, я переживала: блин, как адаптироваться в новом коллективе после 11 лет с одними и теми же людьми? Но я открытый человек, поэтому идти на коннект я готова всегда. Перед 1 сентября мне написала моя будущая одногруппница: "Привет, ты мне понравилась, давай дружить". Простое, но судьбоносное сообщение, я считаю. После него мы нашли друг друга. Теперь она и ещё семь человек точно могут называться моей студсемьёй. Потому что без близких даже на учёбе тяжело - помощь и поддержка рано или поздно всё равно понадобятся. А ещё классная компания - это залог твоего крутого времени. С одними человечками ты на конкурсах тусишь, с другими - в столовке смеёшься. Соболезную я одиноким замухрышкам. Друзья - выгодно: и связи наладить можно, и мотивацию ходить на пары обрести реально, - считает будущий филолог Елизавета.

Кажется, праздник жизни проходит мимо: со мной что-то не так? Или просто случайность определила меня не в тот круг людей? И что делать, если с одногруппниками отношения не идут и спасательным кругом они стать не могут? Как быть, если на учёбе нет ничего, ради чего туда хочется идти? Вопросов, в том числе и к себе, всё больше.

Короче, половина августа уже за спиной, 1 сентября всё ближе, а я не могу перестать думать о том, что впереди ещё один год (а потом ещё три). Паника обостряется, желание активно страдать активизируется. Больше так не могу. С отношением к учёбе срочно нужно что-то делать.

К слову, моя история для мира не в новинку - половина студентов любит возмущаться по любому поводу, что подкидывает место учёбы. Как работает наш мозг, когда нам не нравится наш вуз? Почему это происходит? Почему мы так любим обсуждать то, чем недовольны? Как разучиться любить ныть и начать менять свою жизнь? Совсем скоро вместе с психологами расскажем, что к чему и почему и на что всё же стоит решиться, чтобы суметь разрешить себе забыть ЕГЭ и начать жить дальше.