Браки с алкоголиками - самые крепкие. Психолог о созависимости и здоровых отношениях
Здоровье  •  ИА «Омск Здесь»  4 сентября 2020, 09:30  •  печать

Браки с алкоголиками - самые крепкие. Психолог о созависимости и здоровых отношениях

Во многих семьях есть зависимые родственники, алкоголики или наркоманы. Их супруги терпят это всю жизнь и не уходят. Кто-то называет это любовью, но специалисты знают, что это созависимость.

Психолог Анастасия Ким рассказала "Омск Здесь", что делать, если в вашей семье есть созависимый родственник и какие факторы могут повлиять на развитие у человека этого патологического состояния.

- Что такое созависимость? Насколько это явление распространено в нашей стране и в мире в целом?

- Давайте посмотрим на само слово - созависимость. В нём есть приставка - со-, которая обозначает "присоединение". Если воспринимать слово буквально, то оно будет трактоваться как "присоединённая зависимость". А вообще созависимость - это патологическое стремление к другому человеку, который обладает зависимостью: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и др. Опираясь на свой опыт работы, могу сказать, что созависимость является прародительницей всех зависимостей.

Если отвечать на вопрос, с какими обращениями чаще всего приходят к психологу, то около 95 % - это зависимость и созависимость. Это связано, в том числе, с ситуацией в стране. В России много людей, которые страдают от алкоголизма и наркомании.

Ещё хочу отметить такой интересный момент, что трудоголизм - это социально приемлемая форма зависимости. Но при этом дети, которые воспитываются в семьях трудоголиков, страдают от дефицита внимания не меньше, чем дети, которые воспитываются в семьях алкоголиков и наркоманов.

Если говорить о других странах, то в США, например, созависимости уделяется большое внимание. Есть группы, в которых люди работают над собой и избавляются от этого недуга, это очень распространено. С уверенностью могу сказать, что созависимость прогрессирует в тех странах, где распространены дисфункциональные семьи. Если людям приходится выживать, то дети в таких ситуациях отходят на второй план, увеличивается число разводов, и уровень созависимости, конечно, повышается. Могу смело предположить, что в тех странах, где есть чёткий семейный уклад и распределение ролей между мужчинами и женщинами, это явление встречается реже. Речь идёт о восточных странах.

Если говорить о нашей стране и том, почему созависимость у нас процветает, то здесь большой вклад вносят современные культура и медиа. Возьмите фильмы, песни, музыкальные клипы - во многих из них есть пропаганда запрещённых веществ, алкоголя, нездоровых отношений. Мало где в культуре встречаются произведения про здоровую любовь, в основном культивируются токсичные, нездоровые отношения. Это всё откладывается на подсознании у детей, и со временем кажется, что это норма, что любовь и боль тесно связаны, хотя это совершенно не так.

- Как формируется созависимость? Какие факторы риска её развития существуют?

- Созависимость формируется с самого рождения, и если с этим ничего не делать, она прогрессирует в течение всей жизни. Если говорить о факторах, то первый - генетическая предрасположенность. Если когда-то в вашей семье по линии мамы или папы были люди с зависимостями, то риск, что у кого-то из потомства тоже будет зависимость или созависимость, возрастает. Второй фактор - неполные семьи и семьи с родственниками, которые страдают от зависимости. Третий - низкая самооценка. Четвёртый фактор - безразличие к воспитанию ребёнка. Это происходит по разным причинам, но основная - люди устают на работе, они переживают, что могут остаться без дохода, а на воспитание собственных детей в таком случае времени практически не остаётся.

Хочу отметить исторический "компонент", который есть в нашей стране: в военные годы мужчины были на фронте, а женщины тянули весь груз житейских забот, и этот "ген сильных женщин" живёт в нас, и когда он выродится, сказать сложно.

Ну и, безусловно, на формирование созависимости влияет то, что люди зачастую вступают в брак эмоционально незрелыми. Человек должен уметь сам о себе заботиться, чтобы быть готовым брать ответственность за других. Стоит отметить, что созависимости больше подвержены женщины.

- Почему именно женщины? Бывает ли, что мужчины впадают в созависимость?

- Если взять мужчин и женщин за 100 %, то, как правило, женщины страдают созависимостью в 97 % случаев. У мужчин это явление бывает, но встречается крайне редко. В практике бывают случаи, когда мужья, отцы, братья направляют своих родственников на реабилитацию, ходят в группы для созависимых. Это связано, в первую очередь, с мужской психологией. Мужчины менее эмоциональны, рациональны. Так как зависимость эмоциональная, в созависимость они впадают сложнее. В обществе говорят, что мужчины не плачут, поэтому многие из них боятся выразить свои чувства, они не показывают, что у них на душе, и уходят в зависимости - употреблять алкоголь, запрещённые вещества, начинают играть в азартные игры или у них возникает сексоголизм.

- Как самостоятельно понять, что ты - созависимый? Какие стадии созависимости существуют?

- Сделать это самостоятельно - тяжело, даже практически невозможно. Обычно понимание начинает приходить, когда человек сталкивается с какими-то болезненными обстоятельствами: начинает терять здоровье, у него начинается депрессия, панические атаки, попытки суицида и колоссальные проблемы с партнёром.

Один из верных признаков, когда твои близкие, семья и друзья начинают говорить: "Что ты делаешь? Ты находишься не в тех отношениях, подумай о себе". Это очень важный звонок. Но большинство девушек, насмотревшись фильмов и сериалов, думают так: "Я и он, мы против всего мира, мы справимся, я ему помогу, своей любовью я сотворю чудо". Но всё продолжается по новой.

Можно выделить три основные стадии созависимости. На ранней - партнёры только начинают знакомиться, и каждый старается себя выставить в лучшем свете. Гораздо проще сразу показать, кто ты есть, а не "стоять на цыпочках", потому что долго это делать очень сложно. В конце концов, человеку всё же придётся раскрыть себя. На первом этапе девушке стоит прислушаться к себе и к своим чувствам: помимо эйфории и любви по отношению к партнёру может возникнуть чувство жалости. Это первый шаг - желание помочь, спасти. Но следует различать жалость и сочувствие. Последнее - это когда ты с партнёром на равных, ты ему сочувствуешь, говоришь, что он со всем справится и иногда случаются неприятные вещи, но не возникает никакого желания компенсировать эту ситуацию. А при жалости - партнёр становится как бы ниже тебя, и ты ему оказываешь уже не партнёрскую, а материнскую любовь.

Постепенно созависимый человек отказывается от своих интересов, потому что нужно постоянно помогать своему партнёру. То есть, девушка реже общается со своими подругами, перестаёт ходить в спортзал, на какие-то курсы, забывает обо всём, чем раньше занималась, и смещает весь фокус на партнёра. Часто синхронизируется настроение - если оно испорчено у мужчины, то и женщина будет грустить.

Что происходит дальше? На средней стадии у созависимого партнёра начинается отрицание. Этот механизм свойствен любой зависимости и созависимости в том числе. Начинается преуменьшение проблемы. Партнёр может украсть деньги, и созависимый начинает говорить: "Ну, сумма не такая уж и большая, он вернёт".

Девушка начинает всё рационализировать, объяснять для себя мотивы поведения партнёра. Может быть ситуация, когда парень ввязывается на каком-нибудь празднике в драку, и девушка для себя пытается его оправдывать: "Он смешал алкоголь и наркотики, поэтому получилась такая ситуация". И это её нисколько не пугает. Вот так работает отрицание.

Ещё девушка может начать сравнивать свои отношения с чужими и рассуждает: "Вот, у подруги муж употребляет наркотики каждый день, а мой - только по выходным, в этом ничего сверхъестественного нет". Возникает следующее явление: поддержание фасада "счастливой пары". Девушка, находясь в созависимых отношениях, всем видом хочет показать, что у них в семье всё прекрасно, и, как следствие, начинает скрывать какие-то факты негативного поведения партнёра. Важный сигнал: возникновение чувства вины. Начинает казаться, что мужчина употребляет, ведёт себя так из-за моего поведения. Созависимый начинает выстраивать взаимосвязь: "Если бы я была более терпеливой, он бы повёл себя по-другому. Если бы я вовремя приготовила еду, партнёр был бы более покладистым".

На третьей стадии у созависимого человека проявляется депрессивное состояние, панические атаки. Вся жизнь созависимого начинает вращаться вокруг зависимого, потому что ему нужно помогать и контролировать его.

- Часто родственники не понимают, почему их подруга/знакомая/сестра живёт с зависимым человеком, а не бросает его и не спасает себя. Как у созависимого человека начинает работать психика? Почему человек не может осознать, что он делает неправильно? Какие механизмы включаются?

- У созависимого человека есть предрасположенность к этому. В душе созависимого человека изначально пустота, которую необходимо заполнить. И он, как голодный человек, который ест всё без разбора, лишь бы насытиться, начинает общаться и легко вступает в тяжёлые, токсичные отношения. А дальше получается следующее. Приведу в качестве примера свою любимую притчу про лягушку: если её бросить в кипяток, она выпрыгнет, а если постепенно нагревать воду, то повышения температуры лягушка не заметит и сварится в кипятке. То же самое происходит и с созависимым человеком: постепенно толерантность растёт. В созависимых отношениях есть одержимость: созависимый видит только своего партнёра.

- Можно ли считать это психическим отклонением?

- По международному классификатору болезней созависимость относится к разряду психических расстройств, но для этого нужно обратиться к психиатру, чтобы он точно поставил диагноз и назначил терапию. Но созависимые обычно никуда не обращаются. Они не отдают себе отчёта о тех поступках, которые совершают.

- Что делать, если видишь, что близкий находится в созависимых отношениях? Может ли он самостоятельно выбраться из них?

- Если человек начал проходить терапию, то вылечиться можно. Самостоятельно вытащить себя из созависимых отношений и такого состояния практически невозможно. Родственники могут пытаться разговаривать с созависимым, важно не давить на человека и пытаться аккуратно предоставлять информацию о созависимости: скинуть ссылку на статью, на сайт про созависимость, рекомендовать помощь психолога или работа в группах. Осознание болезни приходит далеко не ко всем. Женщины, которые живут в семьях с алкоголиками, зачастую не слушают рекомендаций специалистов, врачей и продолжают, скорее всего, неосознанно пребывать в этих отношениях. Они не воспринимают информацию. Не зря говорят, что браки с алкоголиками - самые крепкие.

- Разница между здоровыми и созависимыми отношениями?

- Вполне логично, что для их построения должны быть здоровы оба партнёра. В здоровых отношениях можно выстроить конструктивную беседу, тогда как в созависимых отношениях преобладает исключительно манипулятивное общение. В здоровых отношениях присутствуют радость, любовь, уважение, доверие, понимание, в токсичных - боль, страх, обида, чувство вины и так далее. В созависимых отношениях партнёры не равны, выстраивается такая вертикаль: кто-то жертва, кто-то спасатель, а в адекватных - партнёры подталкивают друг друга к развитию.

У пары в токсичных отношениях есть три исхода: либо они расстаются, либо остаются на одном уровне развития, либо они оба выздоравливают. Чтобы избавиться от созависимости, может понадобиться порядка трёх лет.

- Если человек вышел из таких отношений, есть ли риск снова в них попасть? Чего нельзя допускать, чтобы не скатиться в созависимость?

- Риск есть, и очень большой. Парадокс: женщина, которая была в тяжёлых отношениях, не должна допускать ошибок. Но если она не работает над собой, она неосознанно находит себе партнёра, который будет таким, как и прежний. Чтобы не скатиться в созависимость, нужно следить за своим состоянием, если есть возможность - ходить к психологу, читать литературу, чтобы понимать, что с тобой происходит. Необходимо держать фокус на себе, развивать разные сферы своей жизни, делать её полноценной. Нужно любить себя.

Читайте также

Комментарии
Добавить свой