Общество • 2 января 2026, 10:04
Автор: Дарья Пучкова
Разбираемся вместе с психологом, как не испортить семейные посиделки бесполезными ссорами.
В новогодние каникулы мы стремимся наверстать упущенное, собравшись с родными за уютным ужином. Это время, когда мы можем поделиться воспоминаниями, насладиться вкусной едой и порадоваться общению. Однако, как показывает практика, некоторые семейные посиделки могут завершаться ссорами или недопониманием. 
Чтобы избежать неприятного завершения вечера, мы обратились за советом к психологу Азамату Макенову и задали пять важных вопросов, прочитав ответы на которые вы поймёте, в чём кроется причина конфликтов, и, возможно, загодя найдёте выход из напряжённой ситуации.
- Есть несколько факторов. Сегодня многие родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим. Воспитание культа конкуренции. Хотя конкурентоспособность - хорошее качество в её отдельных проявлениях и к месту, но не как качество личности, которое проявляется во всех сферах жизни. Тенденции современного мира нарциссичны. А нарцисс не считается с мнением окружающих (есть моё мнение и неправильное).
Второе - дефицит и профицит. При дефиците была ценность полученных благ, которые разделялись на семью, и это тоже сплачивало. Думали друг о друге. С профицитом эта ценность потерялась. Теперь хочется выделиться, и вещь должна быть уникальной или дорогой, что тоже отделяет человека от общества. Сюда также относится дефицит возможностей. Если раньше жили многие примерно одинаково, то сейчас возможности практически не ограничены. И это будет конфликтом в мышлении старшего и младшего поколений.
Третье - взросление. С какого возраста ребёнок может считаться полноправной взрослой личностью? В архаичных культурах этот этап проходят через определённые ритуалы (посвящение). После этого к "ребёнку" всё племя относится как ко взрослому, его наделяют "взрослыми" обязанностями, и с ним считаются. В российских семьях подростки могут проявлять агрессию, если его продолжают считать маленьким и ограничивают его права. Важно, чтобы родители поддерживали стремление своего чада к самостоятельности и давали ему возможность проявить себя.
- Вы правы. Сегодня люди вступают в брак и заводят детей позже, чем несколько десятков лет назад. Этот феномен интересен тем, что может быть как проявлением инфантильности, так и зрелости. Люди могут идти на этот ответственный шаг, чтобы уйти от родителей, или, наоборот, чтобы стать опорой для партнёра. А многие предпочитают не оформлять свои отношения документально, потому что им комфортно жить в одиночестве или они не уверены в своём партнёре.
Раньше люди искали стабильную работу и оставались на одном месте надолго. Сейчас же ценится комфорт, гибкость и возможность трудиться удалённо. Многие пробуют себя в разных профессиях, чтобы найти то, что им действительно нравится. А ещё в прошлом преобладали коллективистские ценности, а сейчас - индивидуалистические. Это влияет на многое: семейные отношения, дружбу и взаимодействие в коллективе.
- Совершенно верно, взгляды очень отличаются, и если психика ригидна (неспособность адаптироваться к новым условиям - прим. ред.), то сложно принять другую точку зрения, потому что это будет очень болезненно. Сформировавшееся представление о мире даёт безопасность и снижает тревожность. Даже если эти убеждения ограничены и отрицательны, они понятны. С этими установками многое связано: отношение к другим, образ жизни, оправдание того, почему какие-то цели и желания не были достигнуты ("я бы зарабатывал больше, но у меня не было "связей", а только "связи" решают"). Соответственно, если принять другую модель мира - это значит принять свою неправоту.
И также может влиять конфликт инфантильных представлений молодого поколения и взрослых. Младшие говорят о лёгкости жизни, не зная, что это иллюзия. Старшие же понимают, что такой лёгкости не бывает. При этом желание жить легко у них тоже было, но было подавлено. А то, что было пресечено самой психикой, будет искать другие пути выхода для снятия внутреннего напряжения. Поэтому сталкиваясь с инфантильным представлением напрямую, будет проявляться агрессия ("мне нельзя, и тебе тоже нельзя").
- Ценности можно привить через любовь, и тогда они станут частью личности. Кроме того, ценности формируются на основе разумных умозаключений. Однако, если какие-то важные вещи передаются без понимания их смысла, то есть родители не могут объяснить их разумность, возникает слово "надо!". Оно устраняет сразу два компонента: разумность и любовь, а также вызывает ответную агрессию.
Ещё стоит отметить, что времена меняются, и некоторые ценности адаптируются под сегодняшнее время, и это естественный ход событий. Ибо то что было значимо раньше, может не совпадать с сегодняшними реалиями. Если ценность приносит реальную пользу и это очевидно, то она не вызывает споров. Но если она неясна или аргументы в её защиту неубедительны, люди могут отвергать её.
- Главный вопрос, который полезно удерживать в памяти: "Я хочу быть правым или счастливым?". Зная, что бывают ссоры, настройтесь изначально на любовь или позитив. Начните вечер с обсуждения положительных моментов, которые произошли за год. В критичный момент можно если не согласиться с мнением оппонента, то хотя бы попытаться не спорить, перевести разговор в приятную тему. Политику, религию и другие чувствительные вопросы лучше оставить за пределами праздничного стола.
Дайте возможность каждому высказаться, особенно младшим членам семьи, чтобы они чувствовали себя услышанными и важными. Это поможет наладить контакт между поколениями. Если напряжение всё же нарастает, не бойтесь сделать паузу. Предложите всем немного отвлечься: погулять на свежем воздухе, поиграть в настольные игры или просто выпить чашечку чая.
Фото созданы с помощью нейросети "Шедеврум"
Постоянный адрес страницы: https://omskzdes.ru/society/90684.html